Los rayos de sol nublan la mirada que se funde en el infinito, queriendo sumergirse más de lo que nunca pensó jamás que sería capaz de hundirse. Era todo tan fácil. La espiral de pensamientos que le abordaban en ese momento eran tan autodestructivos que hasta le parecían bellos a simple vista. Entonces, surgía de nuevo la misma pregunta que seguía rondando desde hacia tanto tiempo, ni siquiera probaba a intentar responder. Hasta el agua de aquel lago que visitó de niña le parecía más "oscuro" que la respuesta, pero las consecuencias eran lo que le frenaba la mente y las esperanzas de ver un mundo de rosa.
¿Hace cuánto tiempo que no sentía ilusión por soñar despierta entre sus sábanas? Hace tanto tiempo de esa emoción que sus preguntas seguían bañando la inmensidad de recuerdos, los distorsionaban y llegaba un momento en el que no se sabía qué separaba la ficción de la realidad. No sabía qué era su vida y que era su sueño.
No sabía por qué seguía luchando y si algún día dejaría de hacerlo.
Hoy no es un buen día para soñar despierta, pero un paisaje como este alegra a cualquiera.
"Voy a mezclar flashes con alcohol, restos de sal y altas dosis de ficción".
Hoy rememoro sin dificultad esos días en los que éramos poetas de la tempestad, en que sabíamos perfectamente lo que era la vida en soledad y lo duro que se nos hizo superar esos horrorosos baches que nos imponía la vida, la familia, los amigos. Esos días en los que la mayor preocupación era pensar en ti, en ti y nada más que en ti. Los días fueron volando, las hojas fueron cayendo y reconstruyéndose en un mundo que nunca llegué a entender ni quise, que me daba miedo y me encantaba a la vez.
Esa niña con mirada perdida tenía muy claro qué era lo que quería, cómo lo quería y dónde lo quería. Hoy es un matojo de nervios que circula a volandas entre unos cuantos bufones que le apalean entre risas. Hoy es un nervio con patas y lo mejor es que no tiene ni idea de qué hacer con su vida, así, en general.
No hay nada concreto, no siente que nada tenga sentido en su efímera existencia pero claro, esos momentos de lucidez mental le hacen creer que tiene la clave hasta que, de repente, su bache mental le hace tropezar con la piedra que entorpeció su viaje por la vida. Se suponía que le daría la mano y le llevaría por un camino de rosas, pero no fue así, fue un bache, un jodido bache contra el que no sabe qué hacer, contra el que no puede más que ocupar horas muertas en su habitación de olor a nieve, de olor a felicidad. No sabe qué hacer. No sabe quién es. Solo piensa y piensa, sin actuar. Solo espera y espera. Solo piensa y espera, espera y piensa. Y así se le hace tan fácil dudar como averiguar la verdad universal.
Hoy la puta niña se viste de rey. Nadie se lo cree y nadie le cree.
Vetusta Morla - Autocrítica (y otras formas de definir(me) con tanta facilidad, que cualquiera podría acuchillar(me) con una parte de la hoja si se lo propusiera)
El día secundario más odiado de la semana ha llegado y mañana continúa el que nadie quiere ver, pero oye, que queda menos para el fin de semana que viene y para que yo regrese a mi ciudad del viento.
Que las cosas se valoran más cuando no las tienen me decían, ja. Yo llevo año y dos meses no teniendo a quienes yo mas quiero durante la semana laborable. Claro que he ganado otras cuantas personitas más que las adoro con diferencia.
Todo tiene sus pros y sus contras, solo hay pocas cosas en la vida que tienen un efecto tan sumamente negativo que te impidan ver lo bueno. El problema creo que está en nuestra obsesión, al menos la mía, por tratar de ver solo lo malo de las cosas, por creer que esos problemas... ¡Oh no! Me están arruinando y amargando la vida. Amos, por Dios. Que tienes un techo donde dormir y una cama donde vivir. O al revés. Bueno eso. Joder, que puedes comer todos los días y puedes sonreír cuando alguien te dice algo bonito. ¿Qué más necesitas?
Claro que luego llega la tontería y entonces te ves comiendo chocolate a las tantas de la noche y preguntándote sobre tu futuro más lejano, tan lejano que está a la vuelta de la esquina. Y no sabes por dónde girar para no chocarte contra tus dudas. Pero eh, que todo está muy bien.
Y así es como mi cabeza sigue girando y volviendo al mismo tema. Solo sé lo que necesito, el problema es que hoy no estoy esperando esa llamada o sí, o de otra forma. Entonces es cuando te planteas si es cierto lo que necesitas o si es solo una fantasía. Ahora es cuando te cuestionas todos los pros y los contras, y conoces tantas debilidades y tantos puntos fuertes que no acabas de nombrar cosas, la lista es tan amplia que sigues sin saber tomar una decisión.
Y sigues esperando, miras constantemente tus pautas fijadas de control emocional. Sigues fijándote poco a poco en cada una de las zonas donde explorar, pero no te atreves a meter la cabeza, no por respeto porque por ganas no te quedan.
Entonces luchas, contra ti misma, y es cuando piensas... La autodestrucción no es el camino eficaz que me lleva a la satisfacción personal. Pero parece que hay un don innato en tu sabiduría de no saber qué hacer cuando tus estúpidos problemas se chocan con tu sonrisa, con tu alegría.
Los nervios no paran de seguirme y es lo único que tengo claro que siento estos últimos días. La asfixia de sentimientos y pensamientos me hace acabar con mi racionalidad, y quiero gritarte que necesito un poquito de atención, que estoy aquí y no como antes, que he madurado, que quiero compartir una serie de cositas contigo pero que el Sol me impide llegar a ti por una serie de pequeñas razones tontas, muy ínfimas, como que no estoy ahí contigo. Sueños oníricos en la cornisa de un piso 23 me hacen barajar tantísimas posibilidades acerca de mi vida que prefiero seguir como todo ha estado siempre y que parece que hasta es más cómodo.
Pero claro, la comodidad y la felicidad no siempre van de la mano, aunque lo primero sea más fácil de conseguir que lo segundo.
Pero no sé.
Hoy voy a tontear otra vez con el azar y a reírme de nuevo de la incertidumbre, claro que entre tus brazos todo está tan calculado que te voy a tener que convencer con métodos más sutiles, métodos que te harán volverte loco, o enamorarte, o las dos cosas claro.
Zahara - En la habitación
No tengo a nadie con quien echar un... (;
Claro que ojalá hoy hubiera sido un Domingo Astromántico...
'This life is filled with hurt when happiness doesn't work'
Las rutinas me hacen caer en un estado de apatía efímero que de vez en cuando se ven interrumpidas por tres o cuatro risas elegidas al azar. Por lo que sigo teniendo ilusión de vivir es por esto último, no por la rutina.
Joder, es lo normal, lo sé. Es solo que de vez en cuando los rituales, las cosas que se repiten, son lo que me hacen sentir cómoda, sobretodo cuando me muevo en un terreno que conozco a la perfección. Saber cuál es cada una de tus cosquillas o saber que la tierra que piso no se va a mover de ahí me hacen sentir bien. Lo que conocemos es lo que nos hace sentir cómodos, especialmente a mí.
Cuando me piden que me lance a la piscina de las incertidumbres y de hacer "locuras" es cuando me entra el cague, cuando no sé si podré hacerlo bien o no. No soy una persona atrevida, prefiero quedarme en mi mundo de experiencias predecibles, prefiero permanecer esta noche en tu cuarto refugiándome de la lluvia antes que salir ahí a bailar como una loca. Supongo que puedo parecer aburrida, incluso creo que lo soy, al menos desde el punto de vista físico. No me gusta montarme en miles de atracciones que me lleven a sentir la adrenalina en cada poro de mi cuerpo.
Pero supongo que la gente que me conoce sabe que la adrenalina la llevo yo misma, no me hace falta meterme en un parque de atracciones para sentirlo. Solo con ver su mirada desvanecerse por la esquina puedo sentir como todas mis inseguridades y miedos resurgen de entre las tinieblas, y eso me hace sentir mil veces más adrenalina, más inseguridad, más miedo, más nerviosismo en vena que el Dragon Khan (si es que se escribe así).
Camino deprisa, no quiero que los miedos me alcancen, solo pido un momento de paz pero sé que es una paz sostenida, un miedo eterno que no hace más que perseguirme y que de vez en cuando me manda señales haciéndome ver que en este mundo, niña, también hay que aprender a perder. Y yo me niego, pensar en la perfección de su risa me hace sentir confortable, el problema es cuando el terror de sus enfados me invade y me hace querer morir por dentro. Es en ese momento cuando te das cuenta de que tienes que dejar de correr y pelear, pero no sabes cuándo será el momento exacto para acabar con todos tus fantasmas del pasado, han estado contigo tanto tiempo que te parecen hasta compañeros amigables, aunque no lo sean claro.
Pain - Three days grace
I'll take you by the hand and I show you a world that you can understand. Trust me and take my hand, when the lights go off you will understand.
Que la vida es muy puta no nos lo quita nadie de la boca. No paro de oír lo duro que es superar determinados baches, lo cabrona que es esa persona, lo mal que nos trata ese profesor y la tragedia que ha sido ese ataque. No paro de oír malas noticias. Yo mientras tanto huyo, busco refugio en tu mirada, no lo encuentro, salgo corriendo y me encuentro con Ron. Entonces me hace sonreír, te veo con otros ojos y pienso en nuestros hijos. Huyo de nuevo, cojo un bus tras otro, huyo y rehuyo pero al final vuelvo al mismo sitio que me vio nacer. Otro día no quiero alejarme de aquí, me quedaría entre tus sábanas sin que me diera la luz para ser aún mas transparente que de normal.
En cualquier segundo siguiente me doy cuenta de que no sirve de nada seguir pensando y prefiero no soñar, que solo me sirve para perder tiempo. Entonces pienso que la vida son dos días, pero tu mirada sigue tras de mí y luego no sé qué pensar sobre lo que nos pasa.
Días más tarde me veo durmiéndome en los laureles, mirando las avutardas y llorando por nuestro pasado. Nuestro futuro nunca fue mucho más cierto que un montón de risas. Nunca, hasta hoy, hasta que siempre que nos enfadábamos nos hacíamos cosquillas tratando de encontrar sin mucho acierto el punto de inflexión del cabreo.
Cuando el tiempo pasa y las cosas se ven con más lejanía tratas de rememorar lo bueno, no lo malo. Pero sigue ahí y el corazón se queja igual que lo hace la rencorosa de turno. El corazón te da pinchazos, se te aprieta el pecho y te impide respirar el mismo aire que hace años ansiabas.
Luego aparece él y te enseña otras formas de vivir, otras formas de conquistar la tontería que todos ansiamos y creemos conseguir cada noche que se nos presentan unas cuantas gotas de alcohol bañadas en colores y música. Entonces te das cuentas de que hay otras formas de afrontar las cosas, pero que no son las tuyas. Pero están ahí. No se mueven. Tú sí. De hecho sigues sin parar de correr pero te da miedo no llegar a donde tanto ansías, te angustia que tus pasos no sirvan de nada. Ese sueño que no para de repetirse significa algo y lo sabes.
Los otros siguen considerándote la pequeña que nunca crecerá. Tú sigues estirando tu mente, llega a la estratosfera y cae en picado. Entonces te mareas, te agobias y consideras todos los puntos de vista habidos y por haber sobre tu vida, eso que se supone que debería ser lo que más te importa. Pero mis ojos no ven mucho más allá que las mesas y las personas. No ven mucho más allá de lo que puede no salir por esa puerta. Mi cabeza sigue volando y yo aquí, sentada, trato de comprender la inmensidad de mis dudas. En ese momento, solo en ese momento, me permito huir entre sueños, pero no es suficiente, porque todo vuelve a ser lo mismo y no llego a ninguna solución.
Mientras tanto otros siguen su camino, quizá piensen en ti. Pero no estás segura. Igual que nunca lo estarás de si es el camino realmente correcto es el de la ambigüedad, el fantasma y lo real.
I will wait - Mumford and Sons
Canción que expresa parte de lo que siento en estos momentos, aunque no se busque entre líneas, aunque no importe.
Hay personas que dicen que Zaragoza no les gusta porque la gente va corriendo a los sitios y no se paran ni un segundo. Yo pienso en Madrid y me planteo qué nivel de desequilibrio mental podrían llegar a desarrollar si tuvieran que vivir ahí.
Es cierto, la gente cuando hay cierzo corre más y cuando no, también. Yo soy de las que va corriendo a los sitios, no solo porque llegue tardo sino porque odio ir lenta cuando siento que el mundo gira tan deprisa. Me encanta conducir mi vida a base de golpes y acelerones repentinos en un momento de lucidez mental Adoro adelanta r la gente. Pero... de vez en cuando me gusta parar, sentarme, contemplar la vida de los demás y preguntarme qué piensa la señora del vestido azul y zapatos que parecen caros, qué sueños tenía el señor mayor que pase a su nieto por el parque o qué se plantea a largo plazo el cani de al lado.
¿Nunca pensáis en qué piensan los demás cuandot e ven pasando a su lado? Solo es un segundo, de contacto visual, pero... ¿Qué creerán que eres? ¿Una niña a la que nunca le ha dado el sol, una joven atractiva con un futuro por delante o una puta loca que anda rápido?
Es imposible conocer a todos y cada uno de los habitantes de Zaragoza, pero sería interesante poder indagar en los corazones y mentes de unos pocos locos que anden sueltos, que sigan su camino también planteándose qué has pensado tú de ellos. Dejando atrás prejuicios, cogiendo únicamente sus ganas de soñar y juntándolas con tu raciocinio incondicional e innato.
"The people run in circles... It's a very very mad world."
Hace mucho tiempo redacté la gran idea de que el tiempo pasa, corre, se escabulle, se ralentiza, salta, vuelve, te golpea, te hace olvidar las cosas... Sigue siendo una verdad universal.
Hace un año estaba preocupada por si me cogían en psicología. Ahora, viendo todo lo que ha ocurrido desde entonces, me parece la menor preocupación que he podido tener en toda mi vida.
Un año parece ser que no es tan importante pero sí, lo es. Estar fuera de casa te hace ver las cosas con perspectiva, preguntarte sobre tus propios intereses. Te hace buscar respuestas a preguntas que un día quisiste dejar en lo más hondo de tu corazón por el simple hecho de que no era el día de preocuparse. Pero las dudas explotan y lo hacen cuando menos quieres encontrarte con los efectos colaterales.
En este caso no es sino el tiempo el que te hace chocar con tu propio reflejo y te hace pensar sobre todo lo que has dejado atrás, sobre todo lo que quisiste olvidar pero es imposible. Es el propio espejo el que te recuerda que las cosas no son tan fáciles como ponerles un reflejo borroso, que la vida se compone a base de golpes duros en los que todos tenemos que chocar con nuestros enemigos, los fantasmas que desearíamos que desaparecieran a base de noches de luces, música y alcohol. Pero la resaca está precisamente para devolvernos a la realidad.
Tenemos que seguir con el tiempo, de la mano, aunque no nos guste, aunque nos joda que vaya rápido cuando querríamos que se parase, aunque nos desespere lo lento que va cuando tenemos buenos planes a la vuelta de la esquina.
Es el tiempo nuestro amigo y enemigo, el que estará ahí sobre el resto de las cosas. El que, aun con todo, es tan subjetivo como un reloj que se para por el paso de los años.
"Se quita las gafas de niña buena y mira a su alrededor, lo busca a él porque sabe que va a estar ahí, porque siempre lo ha estado, pero... ¿Qué ocurre? Un monstruo de ojos verdes ha poseído su visión y no es capaz de contemplar nada más allá de la nitidez que le ofrece el alcohol que corre por sus venas. No es que no quiera darse cuenta de lo que ocurre, es que no quiere racionalizarlo de nuevo, se cansó. Hace años que lucha contra la idea de sí misma y sabe perfectamente que si sigue así se va a consumir por dentro.
Luego, lo ve a él, su precioso problema. Es tan bello que hasta le duelen los ojos de contemplar tal encanto encerrado en una caja fuerte, será duro, pero ha de luchar por ello. Ahora el problema no es escoger el camino correcto sino el cómo se las verá para recorrerlo con más o menos acierto en el resto de su peculiaridad vida.
Las cosas son tan complejas en su mente que luego contempla a la niña de papá que un día fue y se ríe, por no llorar, de la estupidez humana. Entonces es cuando recuerda por qué odia la adolescencia y por qué le jode tanto la naturaleza humana, los miedos y la inestabilidad que causan tres o cuatro canciones mal compuestas y asquerosamente feas.
Pero hoy las cosas parecen un poco más simples, al menos con respecto al ectoplasta. El resto de su mundo sigue girando tan rápido que las cosas le marean y prefiere seguir así, sin pensar, al menos durante estos días. Aunque, ha de admitir que últimamente todo es mucho más difícil de lo esperado para su capacidad innata de superación personal.
Igual es que simplemente se ha cansado de ser tan sumamente compleja, tanto que la gente no entienda el significado de sus palabras, ni siquiera les importe. Le jode, mucho, pero solo es cuestión de esperar y ver qué pasa con el mundo. Solo es cuestión de rebuscar tanto las cosas hasta el punto en el que su cordura se quede de lado en el juego y aparezca el subconsciente, peleando por decir lo que hace mucho tiempo que lleva gritando. Saber que puedes llamar a alguien gilipollas sin que se entere es gracioso pero también triste."
No espero que entendáis el texto, solo en mi cabeza tiene sentido :P
Además, os dejo con la canción que ha dado vida a este blog y que es una de mis preferidas, con diferencia.
Escribir, es algo que nunca se me ha dado bien pero siempre me ha encantado. No es para que la gente me conozca mejor, es para descubrir mis mayores temores en tiempo real y para intentar indagar en mi propia mente.
Hace mucho que no me expreso en serio y la verdad, tengo ganas de volver a la carga con mis "abstracciones mentales", pero no os hagáis ilusiones, esto es más por gusto a soltar palabras que a construir teorías sobre la relatividad.
Para empezar, no voy a rayarme hoy, solo os dejo una foto de mi gatita :) Quien diga que no es una cucada, ¡Le mato!
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