Into the unknown.

Tengo miedo. Estoy acojonada. Me inspiras tantas sensaciones que a veces me veo arrullada entre pensamientos y mentiras, entre dudas y verdades. Y me doy cuenta de que no estoy curada ni de espanto ni de mi mente. Que sigo entre las mismas dudas de siempre, las mismas luchas contra mí misma. Que quiero ser. Contigo. Que me da miedo. Que no, que sí, que puedo pensar en mil y una alternativas a tu sonrisa, pero hoy no las quiero. Pueden ser sugerentes como un guiño en un contexto formal, pero carentes de sentido. No como tú.

Y no. No estoy preparada. O no me siento así hoy. Y me da miedo acorazarme en exceso por miedo a herir(me) o te. Té, cerveza o café. Lo que sea pero con tus bromas.

¿Es que nunca te pones serio?

No quiero eso. No lo quiero y tú aquí sigues. Y no sé cómo va a seguir y solo quiero dejar de pensar en el final porque ya me salté demasiados principios solo por no encontrarme con mis inseguridades. Porque no puede ser que la racionalidad gane ahora. Porque no le toca. Ni a sus heridas, ni a sus melancolías a las que les encanta aparecer en el peor de los momentos. En los domingos a última hora cuando tú aun te esfuerzas por tener detalles conmigo.

Mi cabeza puede ir a mil sitios, a mil preguntas, a mil historias que nunca comprendí. Mil actitudes que intento controlar... Pero si algo he sentido esque contigo soy. Sin más.

Y sí. Estoy acojonada. Pero tengo una cosa clara. Y es que estoy acojonada por ti pero (y) contigo además. Atento a las consecuencias.